Info-centre sda любовь на всю жизнь icon

Info-centre sda любовь на всю жизнь

НазваниеInfo-centre sda любовь на всю жизнь
страница1/8
Дата конвертации10.01.2013
Размер0.97 Mb.
ТипДокументы
  1   2   3   4   5   6   7   8

Info-centre SDA

ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

секреты прочного брака

ДЖЕЙМС ДОБСОН

Я глубоко признателен моему другу и коллеге

РАЛЬФУ ЗЕТТЕРСЕНУ

за то активное участие, которое он принял в подготовке серии передач В ФОКУСЕ - СЕМЬЯ,

и за совершенно бесценную помощь, которую он оказал при разработке основных идей этой книги и ее написании.


Содержание

Как развлекаются молодожены или насколько абсурдным может быть телевидение

Как избежать самой большой ошибки в жизни

Нежданно добродетель становится необходимостью

Да здравствуют различия

Основы христианского брака

Деньги - источник многих семейных бед и раздоров

Секс: несколько основополагающих факторов

Что недопустимо для брака

Выживая...

Построив прочные отношения друг с другом, вы сможете пройти через все жизненные испытания

Как развлекаются молодожены или насколько абсурдным может быть телевидение

Как-то раз, недавно, я сидел, крутил ручку телевизора, пытаясь найти программу по вкусу, и случайно наткнулся на передачу "Игры молодоженов: новый подход к старой проблеме". Я начал смотреть и сразу же пожалел об этом. Ведущий Боб Юбанкс, с оскалом до ушей, задавал совершенно идиотские вопросы выстроившимся в ряд, разодетым во все пышно-белое невестам - прямо из-под венца... в то время как их вновь испеченные мужья находились в звуконепроницаемой комнате за сценой. Он попросил женщин предсказать, каким образом ответят их мужья на следующие вопросы:

"Когда в первый раз Ваш муж увидел Вас полностью раздетой? Где это было?"

"Если Вы с мужем все-таки когда-нибудь разойдетесь, кто из его друзей первым станет за Вами ухаживать?"

"Не могли бы Вы описать самый первый раз, когда вы действительно восхитились друг другом и не могли скрыть своего восхищения, используя при этом телевизионные термины: премьера, повторный просмотр, отмена просмотра?"

"Есть ли такое место, где бы Вы все-таки не стали заниматься любовью, хотя бы и могли?"

Без малейшего колебания женщины совершенно откровенно выпаливали ответы на эти интимнейшие вопросы. В какие-то моменты мне было даже стыдно смотреть. Вне всякого сомнения, у людей более старшего поколения дыхание перехватывало бы от такой откровенности... их бросало бы в краску... Юбанкс же оставался невозмутим. Затем он попросил женщин ответить на такой вопрос:

"Кого из насекомых Ваш муж напоминает Вам, когда им обуревают "романтические настроения?" Если вы думаете, что вопрос был совершенно нелеп, то послушайте, что ответила одна из участниц передачи: "Медведя". А когда до ее мужа дошло, что его жена не может отличить насекомого от млекопитающего, и он судорожно стал показывать ей карточку с ответом, она пробормотала: "Ну-уу, я не знала".

А спустя несколько минут, мужьям представилась возможность


подвергнуть унижению своих жен. И они с превеликим удовольствием воспользовались ею. Среди самых разнообразных вопросов, предложенных участникам, были и такие, которые звучали так, будто нарочно сформулированы с единственной целью разжигания вражды между представителями обоих полов. Например, участникам надо было вставить соответствующее слово в предложение "Вы не имеете никакого представления о том, что такое некрасиво, пока не увидите ...................... моей жены". Ну что за удовольствие смотреть на только что повенчанных невест и как они сгорают от стыда, когда их мужья расписывают их анатомические недостатки перед миллионной аудиторией. На протяжение всей программы мужчины и женщины колотили друг друга по головам своими карточками с ответами и называли друг друга "идиотами"... Это я уже вынести не мог.

Считается, что телевизионные программы отражают систему ценностей того общества, которым они созданы и которому служат. Если это так и в данном случае, то да поможет нам Бог. Те импульсивные ответы, которые давали молодожены, говорили об их совершенно обескураживающей незрелости, эгоистичности, настороженности, переходящей во враждебность, уязвимости и абсолютном отсутствии всякого понятия о чувстве приличия. А это как раз и есть то, что в первую очередь, дестабилизирует брачные отношения и приводит, обычно, к разводам. Тысячи и тысячи жен, разочаровавшихся в мужьях, и мужей, разочаровавшихся в женах, с готовностью подтвердят это.

Сейчас в Америке пять из десяти браков оканчиваются глубокими конфликтами и разводами. Трагично. Но задавались ли вы когда-нибудь вопросом: а что происходит с остальными пятью браками? Так они до конца и остаются безмятежными? Едва ли. Нэйл Уоррен, психолог, выступавший в моей радиопрограмме В ФОКУСЕ - СЕМЬЯ, говорил, что последние пять случаев, хотя супруги и состоят в браке до конца дней своих, однако, не подтверждают, что все годы их совместной жизни так уж безоблачны. Он приводил мнения различных ученых, в том числе, результаты исследований доктора Джона Кубера, опубликованных в книге под названием "Выдающиеся американцы". Доктор Кубер установил, что некоторые супруги не разводятся из-за детей, а некоторые, продолжая жить совместно, никаких чувств друг к другу не испытывают. Звучит невероятно, но факт: лишь в одном или двух из десяти случаев, супруги достигают в отношениях того, что можно назвать "интимностью".

Под "интимностью" доктор Уоррен понимает нечто мистическое, практически, не поддающееся определению. Это глубокие связи, устанавливающиеся между людьми - сплав дружбы, бесконечного


посвящения себя друг другу, преданности друг другу и взаимопонимания. Это происходит, когда мужчина и женщина, будучи самостоятельными и совершенно не зависящими друг от друга существами, оказываются спаянными друг с другом настолько сильно, что превращаются в некое единое целое. Такое единство зовется в Библии "одна плоть". Я убежден, что это человеческий дух страстно желает абсолютно безусловной любви, и что, опять же, человеческий дух ответственен за так называемые "душевный голод" и "душевное томление", которые человек испытывает, когда не может обрести подобную любовь. И также, я убежден, что многие супруги действительно надеются достичь подлинной интимности в семейных отношениях. Однако каким-то образом, это ускользает от них.

Интимность.., мистические узы дружбы, преданности и понимания

Я хотел бы сейчас предложить довольно трудные вопросы тем, кто, либо собирается вот-вот жениться, либо только что поженились, и живут вместе не больше года. Представьте, что кто-то написал историю вашей семьи. Что, собственно, будет в ней содержаться? О чем она будет повествовать? Будете ли вы стремиться к достижению подлинной интимности в супружеских отношениях или неумолимо скатитесь к разводу со всеми его атрибутами: бракоразводным соглашением, борьбой в суде за детей, разбитыми надеждами. Ну, а как все-таки можно "поспорить с судьбой" и "попытать счастья"? Слава Богу, супруги не являются лишь пассивными жертвами драматического сюжета, который разворачивается у них на глазах и который называется: "совместная жизнь". Вы прекрасно можете построить прочные отношения, которые помогут пройти сквозь все жизненные испытания. Единственное, что требуется от вас, это - захотеть, а также не отвергать некоторых советов.

Эта книга и была написана в помощь молодым людям. Она адресована, в первую очередь, к пока еще неженатым, к тем, кто уже решил жениться, и к супругам, которые не отпраздновали еще своей десятилетней годовщины. В ней я попытался ответить на вопрос: как построить брачные отношения таким образом, чтобы семья смогла существовать. Некоторую информацию я почерпнул из "первоисточников". Своими "секретами" со мной поделились люди, прожившие в счастливом браке тридцать, сорок и даже пятьдесят лет. Они действительно заработали свое право советовать нам. Я остановлюсь, также, и на основных ловушках, которые подстерегают человека на пути установления отношений с другим человеком, и предложу некоторые советы для того, чтобы избежать их. Однако же, естественно, мы будем, в первую очередь, опираться на принципы, одобренные Самим Создателем семьи как таковой. Без сомнения, мы можем доверять такому советчику.

Давайте начнем Сейчас самое подходящее время для этого. Вы молоды и у вас есть все необходимое, чтобы построить надежное основание для прочного брака. Для начала я надеюсь, что вы постараетесь начисто забыть все, что вы видели в телепередаче "Игры молодоженов". Если, разумеется, вы не собираетесь поведать нам историю о том, как, при каких обстоятельствах, где и когда вы почувствовали, что если б могли, так бы и стукнули вашего супруга сковородкой по лбу, если бы... Да-да, берегитесь, господин Юбанкс. я могу тоже задавать идиотские вопросы!


Секрет здорового брака прост:

смотри в оба, пока не женился, и сквозь пальцы - после свадьбы

Как избежать самой большой ошибки в жизни

Я слышал историю об одном молодом человеке, который полюбил симпатичную девушку. Перед тем, как сделать ей предложение, он пригласил ее к себе .домой, чтобы познакомить с мамой. Маме эта девушка очень не понравилась, и она наотрез отказалась дать свое благословение на брак. И так происходило не один, не два, а целых три раза. Мама продолжала упорно отвергать всех кандидаток на роль жены. Молодой человек был в отчаянии. Наконец он нашел девушку, которая как две капли воды походила на его мать. У них была одинаковая походка, они одинаково говорили, они даже внешне были похожи друг на друга. "Ну, сейчас-то уж точно мама одобрит мой выбор", - думал молодой человек. С замиранием сердца он повел свою новую подругу к себе домой... и... о ужас... - на этот раз она не понравилась его отцу.

Конечно, у молодого человека были серьезные проблемы, но не он один с ними столкнулся. Найти такого человека, которого ты будешь любить всю жизнь, дело непростое, возможно, наиболее трудное из тех, за которые приходится браться. К тому времени, когда встретишь человека, достойного быть спутником жизни:

здравомыслящего, преданного, зрелого, дисциплинированного, умного, целеустремленного, чистого, доброго, бескорыстного, привлекательного - словом, не человека, а ангела - чувствуешь, что уже, вроде, и сил нет наслаждаться жизнью. Более того, найти такого человека, - только полдела. Нужно еще сделать что-то, чтобы он тобою заинтересовался.

Статистические данные по вопросам, связанным с современным состоянием семьи, отражают трудности, с которыми сталкиваются люди в процессе отыскания жизненного партнера, "единственно правильного" для себя, и на что им приходится идти в своем стремлении обратить внимание этого уникального человека на себя. В прошлом году в Соединенных Штатах было зарегистрировано 2,4 миллиона разводов. Вот вам истинная трагедия! Средняя продолжительность этих браков составляла семь лет. Половина из них смогли просуществовать не более трех лет. Каким образом такое возможно? Ведь ни один из них не ожидал, что такое случится. Никто не предвидел ни конфликтов, ни боли, а они оказались у


порога. Они были удивлены и ошарашены. Ими овладело отчаяние. Стоя перед алтарем и давая друг другу обет быть верными до конца дней своих, они и не подозревали, что совершают свою самую большую ошибку в жизни. Я годами мучился, пытаясь ответить на вопрос, каким образом происходит это трагическое столкновение с реальностью и как его можно избежать.

Частично, проблема заключается в следующем: многие вступают в брак, не имея никакого представления о том, что такое хорошая семья. В молодые годы, когда их психика и сознание только формировались, у них не было перед глазами примера здорового брака. Если 50 процентов всех семей распадается, это значит, что половина всех молодых людей, достигших возраста вступления в брак, видели дома только конфликты и испытывали при этом лишь разочарование. Они чувствовали, что родители антипатичны друг другу. Они наблюдали родителей, когда те подолгу не разговаривали между собой. И это гробовое молчание было пронзительнее сирены. Оно просто убивало. Неудивительно поэтому, что в течение первых лет семейной жизни, молодые люди живут неуклюже, как бы блуждая в потемках, неуверенно нащупывая правильный путь, часто сбиваясь, и, естественно, злясь при этом.

А некоторые скептики предпочитают вообще не жениться или не выходить замуж. Этот подспудный пессимизм отражен в современной музыке. Возьмите, например, популярную песню Карли Саймона и Джакоба Бракмана. Она называется "Мне всегда говорили, что так должно быть". В ней звучит совершенно невероятное душевное опустошение. "Душевная близость в браке невозможна... и жизнь вместе только углубит ощущение одиночества, абсурда и бесплодности... но если это как раз то, чего ты хочешь, то мы поженимся". Судите сами:

Я вхожу - никто не замечает.

Я на цыпочках крадусь мимо родительской спальни,

где моя мама читает журналы.

Всем своим существом я чувствую,

как она предается сладким грезам,

но я забыл, как мечтать и видеть сны.

Ты говоришь, настало время нам съехаться и зажить семьей - тебе и мне.

Ну, мне всегда говорили, что так должно быть.

Хочешь, чтобы мы поженились - поженимся.

Мои приятели-сокурсники все давно женаты.

У них у всех дома и они стригут газоны.


Все днем молчат.

Плачут по ночам и злятся на рассвете.

Их дети ненавидят их за то, чего в них нет,

они сами ненавидят себя за то, что они есть,

и, тем не менее, они пьют, смеются,

латая раны, пряча шрамы.

Но ты все говоришь, что пришло время нам - тебе и мне, съехаться, зажить семьей. Мне всегда говорили, что так должно быть. Хочешь, чтобы мы поженились - поженимся.

Ты говоришь, что мы можем сохранить нашу любовь?!

О, беби, я только знаю то, что вижу, -

люди цепляются друг за друга,

потом впиваются друг в друга -

вязнут в дебрях любви,

а ты говоришь, что мы будем как птицы -

свободно парить, прорвавшись сквозь тучи.

Но скоро ты поймаешь меня,

посадишь в клетку и поставишь на полку.

И мне уже никогда не быть

просто самим собой.

Ну, хорошо, хорошо,

пришло нам время съехаться

и зажить своей семьей - тебе и мне.

Мне всегда говорили, что так должно быть.

Ты хочешь выйти за меня замуж? -

Мы поженимся.

Конечно же, мы поженимся.

Все мое существо восстает против этой удручающей песни. Неправда, что сейчас уже невозможно создать хорошую семью, что супруги обречены на то, чтобы доставлять боль и страдания друг другу, чтобы отвергать друг друга. Идея семьи принадлежит Богу, а Он не ошибается. Посмотрел Он на то, как мучается Адам от одиночества в райском саду и сказал: "Это плохо". Вот почему и дал Бог Адаму женщину - чтобы смогла она разделять его думы, переживать сам факт его присутствия и наслаждаться его прикосновениями. Брак - это великолепный институт, если функционирует согласно замыслу Бога. Но тут-то и возникает проблема. Сейчас мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют


брачные узы и мешают развитию прочных отношений между людьми.

В числе таких разрушительных факторов - растущая среди молодежи тенденция жениться, оставаясь, практически, чужими, совершенно не зная друг друга. Конечно же, я не забыл, что обычно в процессе ухаживания, молодые люди ведут нескончаемые разговоры. Отсюда и появляется уверенность, что они знают друг друга. Но цель свиданий, на самом деле, состоит не в том, чтобы открыть что-то друг для друга, а в том, чтобы что-то друг от друга скрыть. Каждый из партнеров старается продемонстрировать самое лучшее, что в нем есть, и прячет постыдное: дурные привычки, недостатки, необузданный темперамент. И у обоих складывается определенное представление о том, какая жизнь их ожидает после свадьбы. Серьезные конфликты начинаются несколькими неделями позднее, когда только теперь молодые супруги обнаруживают, что у них совершенно разные представления о самых фундаментальных вещах, в которых каждый считает убийственным для себя уступать друг другу. Это - начало пререканий и обид, которых вообще не существовало в период ухаживания.


Найти единственно достойного человека - это всего лишь полдела.

Именно по этой причине я уверен, что совершенно необходимо проводить систематические беседы с молодыми людьми накануне свадьбы. После помолвки каждая пара, даже те, кто, кажется, созданы друг для друга, должна провести серию консультаций с профессиональным психологом - по крайней мере от шести до десяти раз. Главной задачей таких встреч будет выявление скрытых предпосылок в сознании каждого из партнеров с целью обнаружения областей потенциальных конфликтов. Я предлагаю вам примерный список вопросов, которые необходимо обсудить с молодыми людьми накануне свадьбы в присутствии психолога или наставника.

Где вы будете жить после свадьбы?

Будет ли жена работать? Как долго?

Планируете ли вы заводить детей?

Если да, то сколько, как скоро и с какими промежутками?

Вернется ли жена на работу после рождения ребенка?

Если да, то как скоро?

Какие дисциплинарные методы вы собираетесь применять при

воспитании детей?

Что вы думаете о режиме питания детей?

Как вы собираетесь учить детей?


Какую церковь будете посещать?

Есть ли у вас какие-то теологические расхождения, с которыми необходимо считаться?

В чем будет состоять разница между ролями в семье? Как вы будете воспринимать родителей друг друга? Где вы будете праздновать Рождество и День Благодарения? Как будут приниматься финансовые решения? Кто будет выписывать чеки? Как вы относитесь к покупкам в кредит? Хотите ли вы купить машину на занятые деньги? Когда? И какой марки?

Собираетесь ли вы вступать в половые отношения с вашим будущим мужем или с вашей будущей женой до свадьбы? Если друзья невесты и друзья жениха окажутся совершенно разными людьми, как вы поступите в этом случае? Есть ли у вас какие-либо опасения по отношению к вашей будущей жене или вашему будущему мужу? Если да, то какие из них самые серьезные? Чего вы ожидаете от вашей будущей жены или вашего будущего мужа?

Вообще, список подобных вопросов можно продолжать до бесконечности. Отвечая на них, можно обнаружить массу любопытных вещей. В некоторых случаях люди вдруг осознают, что у них возникают гигантские проблемы, о наличии которых они и не подозревали. И они мудро решают либо отложить свадьбу, либо вообще не жениться. Другие, наоборот, стараются разрешить проблемы. Это сближает их еще более и они с еще большей уверенностью вступают в брак. Подобные консультации полезны для всех.

Кто-то однажды сказал: секрет прочного брака прост - смотри в оба до свадьбы и сквозь пальцы - после. Я полностью согласен с этим.

Известного психолога Нормана Райта можно назвать своеобразным гуру в вопросах создания здоровой семьи. Он написал много книг на эту тему и часто выступал с лекциями. Недавно я пригласил его к себе в студию. В ходе интервью он сделал дополнительно несколько любопытных рекомендаций:

1. Пары, которые собираются пожениться, не должны объявлять о своей помолвке и назначать свадьбы до тех пор, пока не пройдут, по крайней мере, половины консультативного курса с психологом. В случае, если обнаружатся какие-то неразрешимые проблемы, они могут безболезненно расстаться.


2. Пары должны серьезно продумать все свои решения в отношении детей. Должны быть учтены все последствия. Например, если вы решаете заводить троих детей с промежутками в три года, вы должны отдавать себе отчет в том, что в ближайшие 26 лет, т. е. с того момента, когда родится первый ребенок, вы не будете жить в своем доме одни. Очень часто осознание этого факта ошеломляет. Далее, молодые люди должны обсудить, как развивать свои отношения, как сохранять любовь на протяжении ряда лет исполнения родительских обязанностей. Это очень важный фактор, определяющий многое в супружеских отношениях.

3. Духовная несовместимость - очень распространенное явление в современной семье. Даже если у людей одна и та же система религиозных представлений, чаще всего, один из них внутренне более самостоятелен, чем другой. В таких случаях они должны молиться вместе каждый день по три-четыре минуты молча, а затем рассказывать друг другу о своих молитвах.

После свадьбы, советует Райт, молодые супруги должны каждое утро спрашивать друг у друга: "О чем для тебя нынче я могу помолиться?". А в конце дня им надлежит вновь спросить друг у друга о том же и помолиться об этом уже совместно. Поверьте, это очень действенный способ .ослаблять напряжение в любых отношениях!

4. Другой распространенный источник конфликтов в семье - зависимость от родителей жены или от родителей мужа, а иногда - и от тех и от других. Чаще всего, это действительно является проблемой в случаях, когда кто-то из молодоженов вне родительского дома вообще не жил. Необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы ослабить эту зависимость. Нужно сменить место жительства. Необходимо устроить так, чтобы молодые готовили и обстирывали себя сами. Важно подумать и о других возможностях укрепления самостоятельной жизни. Чрезмерная родительская опека способна расстроить брак. Необходимо быстро выявить эту опасность и предупредить ее.

5. Сейчас многие родители, по-настоящему любящие своих детей, готовы брать на себя расходы, связанные с оплатой таких профессиональных психологических консультаций накануне свадьбы. Они рассматривают это как подарок своей дочери или сыну по случаю помолвки. Я думаю, это - замечательная идея. Возможно, это самая серьезная помощь в создании прочной семьи, которую могут оказать своим детям только родители.

В дополнение к консультациям с психологом накануне свадьбы, существует еще и другая программа помощи молодым людям, вступающим в брак. Она называется - "Помолвка: лицом к лицу друг к другу", предлагается во многих церквах и чаще всего проводится в воскресные дни. Обручившихся молодых людей учат, как достичь более глубокого понимания друг друга. Вместе со своей будущей женой Ширли, я сам посещал такие встречи и могу с уверенностью сказать, что они чрезвычайно полезны. Для нас эти дни стали незабываемыми. То, что мы поняли тогда, оказало влияние на всю нашу последующую совместную жизнь. И я настоятельно рекомендую всем, кто вступает в брак, участвовать в таких программах. За справками обращайтесь по адресу:
  1   2   3   4   5   6   7   8




Похожие:

Info-centre sda любовь на всю жизнь iconБхагаван Шри Раджниш Жизнь. Любовь. Смех. Аннотация
Четыре L: Life жизнь, Love любовь, Laughter смех, Light свет расположены именно в этой последовательности
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconР. Л. Стивенсона Р. Л. Стивенсон родился в Шотландии 13 ноября 1850 года, в Эдинбурге, в обеспеченной семье. Много из того, чем по праву гордятся шотландцы, было ему присуще : удивительное мужество, целеустремленность
И еще – бунтарство, необыкновенная сила духа и чувство собственного достоинства. Всю жизнь Роберту Льюису приходилось бороться за...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconлюбовь: Как оставаться вместе всю жизнь
Валерио Алъбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе. Швейцарец по происхождению, он проводит...
Info-centre sda любовь на всю жизнь icon«Система Кайсен : система развития души и тела»
Со стороны их жизнь очень похожа на конвеер роботов, изготавливающих друг друга. Все жили по одной и той же схеме, они «просыпали»...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconФормирование дискурсивной компетенции учащихся в процессе подготовки к творческому заданию итоговой аттестации в рамках программы «Диалог двух культур»
«образования на всю жизнь», к «образованию через всю жизнь», как отмечает П. Г. Щедровицкий (1993). Диалог культур – тема, которая...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconВасилий павлович гоч методика причинности
Причинные воздействия охватывают всю жизнь и всю Вселенную: любое воздействие во Вселенной относится к Причинному. "Все совершается...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconИоанн Блаженный (Береславский) Подвижникам любви
Любовь метит 144 двери замков Грааля. Любовь сочетает братьев. Любовь источает мирро. Любовь побеждает грех, смерть и болезнь. Любовь...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconКнига № Про любовь
...
Info-centre sda любовь на всю жизнь iconO centre

Info-centre sda любовь на всю жизнь iconЧак Хиллинг – Семена для души или жизнь как источник твоей сущности
Любовь подсказывает мне, что я — все. Разум подсказывает, что я — ничто. Между ними протекает моя жизнь
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©cl.rushkolnik.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы